「媽，我考上了。」
9/15那天在電話裡，壓抑著想哭的衝動，
強做鎮定的跟我媽說出這幾個字。
說完這句話只消一秒的時間，
但要說到這句話卻得花上千萬倍的功夫。
今天晚上我又去運動了。
一個人在一中的校園裡，
一圈又一圈的跑著。
「真的考上了嗎？」
我心裡反覆想著。
經過那家K書中心的樓下，
我都還是心頭一凜。
「我再也不要回去那裏」我這樣告訴自己。
準備考試的這半年裡，
有相當多的感觸。
去年選錯了一個工作，
其實老早就想離職，
但撐著想看看最後會發生什麼事情，
終於也讓我等著嚐到第一次公司解散被資遣的滋味。
那是什麼滋味？
不好在這裡明說。
不過～是一種嚐過之後，
讓人感到成長的滋味。
於是這半年我回家準備考試，
同時領著非自願離職所申請來的失業補助金。
「景氣不好大裁員，國家發放失業補助金每月逾XX億」
「十年來新高！12萬人擠國考窄門」
「失業率飆新高，這個月破6%」
「碩士生搶當清潔工，月領一萬八」
這些新聞標題似乎都與我有關，
我看著、聽著、體會著，
都彷彿是肉眼難以分辨的蟲蟻在噬囓著我的雄心壯志。
「再給我一點時間，我會考上的，
不需要再看無能主管的臉色，
我可以靠我自己的力量得到一份工作。」
這些被消音的吶喊，
在我心中，喊得震耳欲聾。
好幾次我想把心一橫、把筆一丟，
出門找工作去。
因為我受不了別人同情的眼光，
我最不需要的就是同情。
有次在PTT台中版上遇到一個同個國中的學弟（不認識的），
他說他現在在某國中當理化老師。
我說當老師很好，尤其理化對我來說真是很難。
他問我做什麼，
我說我現在待業中。
敢情是嚇到他這個緊抓著鐵飯碗的小手了吧，
我幾乎都可以感受到他在不知何方的電腦前，
那股震撼：「是喔！」
(「居然真讓我遇到個失業碩士？」(設計對白))
然後他開始轉為同情我的TONE調，
殊不知我也開始同情他。
第二天上線，馬上收到他的水球
：「你今天有沒有出門去找工作？」
我實在很想回：「干你屁事？」
但我還是禮貌性的忽略他的水球。
（這樣有禮貌到嗎？)
也許失去名片的日子對我這種超強自尊心的人來說的確是很難熬，
但卻在這難熬的日子裡，
領悟到很多過去手裡緊捏一張小小名片時所無法體會的豁達。
比較多的體悟是關於人與人之間的相處吧。
過去這半年中，
我一直很想開一個BLOG專區，
名為「失業啟示錄」。
但每每均無法成書，
因為已經失業的我，
如果再把時間花在寫「失業啟示錄」之上，
那麼我將更有可能一直這樣的寫下去...
為了不要繼續失業，
我還是先別寫失業。
我是那種對別人嚴格，
對自己也很嚴格的人。
我是那種嘴巴破了，
不會放任它自然癒合的人，
我會拿把鹽巴，
往嘴裡的破洞抹上。
很痛，會痛得眼淚直流。
但很有效，睡一覺起來就好了。
我不會讓別人在我的傷口灑鹽，
因為我自己會先灑。
去年底要搬回台中前，
我回到第一個上班的公司去看看以前的同事，
遇到了以前的主管X總，
禮貌性的還是要跟他打聲招呼。
我不避諱的告訴他我任職的公司收起來了，
在那媒體業倒成一片的光景（現在也好不到哪去），
這種事情對他來說應該不是什麼意外消息。
X總見了我說的第一句話是
：「我說這個女人阿，一定要有胸。」
然後雙手在胸前比畫了好大一個圈。
（當下我有種不太舒服的感覺 = =)
我傻笑。
X總看我沒接話，自己又接回這個破梗
：「喔，我是說要有胸襟的胸啦～」
然後他叫我進他辦公室，
他要叫我寫政府標案。
我說不要啦，我不想寫了，
但他還是領著我去他辦公室。
找出他的標案檔案夾，
把電腦螢幕轉了180度給我看，
還把鍵盤越過螢幕拿給我，
要我挑自己屬意的案子。
我有種「盛情難卻」的感覺，
還是做做樣子看了一些標案，
在他的「監督」之下，
將這些標案透過他的EMAIL寄到我自己的EMAIL。
然後第二天，
以前同事問我說：「你要回來上班喔？」
我說沒有啊，
我還馬上寫EMAIL回給X總，婉拒他的好意，
說我要先搬回台中住一陣子，準備考試等～
以前同事說，
X總在我離開公司之後，
就跟大家說，
我回去求他給我一個工作。
哼，我還真沒料到回去看以前同事，
也可以惹出這種事端。
也算是上了一課。
此後我用黑筆寫著他的名字，
大大的，貼在我念書的書桌前。
不管是鼓勵我的，或是不看好的人，
在我生命中都有一定的意義。
至於是什麼意義，
就看我自己怎麼想了。
寫得很凌亂，
因為心情很凌亂。
失業並不可怕，
可怕的是不知道自己要做什麼。
9/15那天在電話裡，壓抑著想哭的衝動，
強做鎮定的跟我媽說出這幾個字。
說完這句話只消一秒的時間，
但要說到這句話卻得花上千萬倍的功夫。
今天晚上我又去運動了。
一個人在一中的校園裡，
一圈又一圈的跑著。
「真的考上了嗎？」
我心裡反覆想著。
經過那家K書中心的樓下，
我都還是心頭一凜。
「我再也不要回去那裏」我這樣告訴自己。
準備考試的這半年裡，
有相當多的感觸。
去年選錯了一個工作，
其實老早就想離職，
但撐著想看看最後會發生什麼事情，
終於也讓我等著嚐到第一次公司解散被資遣的滋味。
那是什麼滋味？
不好在這裡明說。
不過～是一種嚐過之後，
讓人感到成長的滋味。
於是這半年我回家準備考試，
同時領著非自願離職所申請來的失業補助金。
「景氣不好大裁員，國家發放失業補助金每月逾XX億」
「十年來新高！12萬人擠國考窄門」
「失業率飆新高，這個月破6%」
「碩士生搶當清潔工，月領一萬八」
這些新聞標題似乎都與我有關，
我看著、聽著、體會著，
都彷彿是肉眼難以分辨的蟲蟻在噬囓著我的雄心壯志。
「再給我一點時間，我會考上的，
不需要再看無能主管的臉色，
我可以靠我自己的力量得到一份工作。」
這些被消音的吶喊，
在我心中，喊得震耳欲聾。
好幾次我想把心一橫、把筆一丟，
出門找工作去。
因為我受不了別人同情的眼光，
我最不需要的就是同情。
有次在PTT台中版上遇到一個同個國中的學弟（不認識的），
他說他現在在某國中當理化老師。
我說當老師很好，尤其理化對我來說真是很難。
他問我做什麼，
我說我現在待業中。
敢情是嚇到他這個緊抓著鐵飯碗的小手了吧，
我幾乎都可以感受到他在不知何方的電腦前，
那股震撼：「是喔！」
(「居然真讓我遇到個失業碩士？」(設計對白))
然後他開始轉為同情我的TONE調，
殊不知我也開始同情他。
第二天上線，馬上收到他的水球
：「你今天有沒有出門去找工作？」
我實在很想回：「干你屁事？」
但我還是禮貌性的忽略他的水球。
（這樣有禮貌到嗎？)
也許失去名片的日子對我這種超強自尊心的人來說的確是很難熬，
但卻在這難熬的日子裡，
領悟到很多過去手裡緊捏一張小小名片時所無法體會的豁達。
比較多的體悟是關於人與人之間的相處吧。
過去這半年中，
我一直很想開一個BLOG專區，
名為「失業啟示錄」。
但每每均無法成書，
因為已經失業的我，
如果再把時間花在寫「失業啟示錄」之上，
那麼我將更有可能一直這樣的寫下去...
為了不要繼續失業，
我還是先別寫失業。
我是那種對別人嚴格，
對自己也很嚴格的人。
我是那種嘴巴破了，
不會放任它自然癒合的人，
我會拿把鹽巴，
往嘴裡的破洞抹上。
很痛，會痛得眼淚直流。
但很有效，睡一覺起來就好了。
我不會讓別人在我的傷口灑鹽，
因為我自己會先灑。
去年底要搬回台中前，
我回到第一個上班的公司去看看以前的同事，
遇到了以前的主管X總，
禮貌性的還是要跟他打聲招呼。
我不避諱的告訴他我任職的公司收起來了，
在那媒體業倒成一片的光景（現在也好不到哪去），
這種事情對他來說應該不是什麼意外消息。
X總見了我說的第一句話是
：「我說這個女人阿，一定要有胸。」
然後雙手在胸前比畫了好大一個圈。
（當下我有種不太舒服的感覺 = =)
我傻笑。
X總看我沒接話，自己又接回這個破梗
：「喔，我是說要有胸襟的胸啦～」
然後他叫我進他辦公室，
他要叫我寫政府標案。
我說不要啦，我不想寫了，
但他還是領著我去他辦公室。
找出他的標案檔案夾，
把電腦螢幕轉了180度給我看，
還把鍵盤越過螢幕拿給我，
要我挑自己屬意的案子。
我有種「盛情難卻」的感覺，
還是做做樣子看了一些標案，
在他的「監督」之下，
將這些標案透過他的EMAIL寄到我自己的EMAIL。
然後第二天，
以前同事問我說：「你要回來上班喔？」
我說沒有啊，
我還馬上寫EMAIL回給X總，婉拒他的好意，
說我要先搬回台中住一陣子，準備考試等～
以前同事說，
X總在我離開公司之後，
就跟大家說，
我回去求他給我一個工作。
哼，我還真沒料到回去看以前同事，
也可以惹出這種事端。
也算是上了一課。
此後我用黑筆寫著他的名字，
大大的，貼在我念書的書桌前。
不管是鼓勵我的，或是不看好的人，
在我生命中都有一定的意義。
至於是什麼意義，
就看我自己怎麼想了。
寫得很凌亂，
因為心情很凌亂。
失業並不可怕，
可怕的是不知道自己要做什麼。
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