莎格寶的英倫不政經

2021年12月17日，我在倫敦的家裡居家上班的空檔，
靜靜地，把部影片看完了。

我想，
我應該是愛上你了。
中午休息時間，
我披上外套、衝出辦公室，
因為要去見你。
腳下的步伐輕盈，
心跳不規則的漏跳又搶拍，
因為要見到你了。
我想像著一頭埋進你的胸膛，
深深吸吮著你的氣息，
一股電流從腳下竄起，
我輕輕打了一身寒顫。
當我到了那裡，發現你還沒來，
我在原地木然，
只是怔怔的望著前方，一句話也沒說。
然後我轉身買了個便當，
想要掩飾我的失落
讓別人以為我只是想要填飽肚子，
其實我需要你來彌補我的空虛。
我想要你。
下午你打了通電話說你到了，
只有淡淡的歉意，
完全無法與我的失落成正比，
但我還是原諒你，
因為我想，我真的很愛你。
火速讓手上的工作告一段落，
我再度披上外套，跑出去找你。
有一種偷情的快感，
但是我知道我可以名正言順的愛你，
因為我想，我真的很愛你。
見到你的那一刻，
全世界彷彿只剩下我和你，
我不顧忌別人的眼光，
在我和你的世界裡，
放肆的撫摸。
我粗暴的扒光你的外衣，
我終於見到了你，真正的你。
你的氣息輕輕的拂上我的臉頰，
一股屬於你的特殊氣味，
我深深著迷。
也許我還不是那麼認識你，
但是我知道，我愛你。
因為還在上班時間，
我無法和你瘋狂的愛戀。
第一次的觸碰與吸吮氣息，
剩下兩個表面平靜但內心澎湃的個體，
靜靜的，只有我和你。

「愛情真的很重要~」
我今天這麼跟嘉珮說。
今天晚上到了君悅飯店找嘉珮，
她現在在一家出版社當業務，
自然不會錯過一年一度的大拜拜─國際書展。
記得2005/02/14我也到了國際書展幫點忙，
三年後的此時，
我又到了這裡。
好久沒看到嘉珮，
看到她總是很開心!
她一票同事說我看起來很有氣質，
其實那是因為我還沒發功，
我跟嘉珮是同一掛的...
在混亂的君悅晚餐中，
我和嘉珮拿著餐盤，站在牆邊，
刻苦的吃著，熱烈的聊著。
聊著我的大陸行、她的歐洲行和中美洲之旅，
說到旅行，她絕對是個前輩。
聊到天南地北，
我忽然冒出一句：「愛情真的很重要。」
嘉珮愣住我怎麼忽然說這個，
但我發現她發表認同心事的同時，
眼眶微微紅了...
我感到很心疼，
一年前的那段應該傷她很深，
她怎麼不來找我們，
很多時候，友情可以是愛情的替代品，暫時的~
我們都在離開原本生活環境的同時，
思考旅行的意義。
其實我們並不希望離群索居，
我們並不希望像孤鳥一樣獨自飛著，
很多時候，逃開是因為不知道如何接近，
更多時候，逃開其實是為了想要接近~
嘉珮說，旅行期間，她一直想著陳綺貞的那首歌「旅行的意義」
也許離開，就是旅行的意義。
而離開代表還是會回來，
回來之後，還是面對同樣的問題，
我們卻通常可以在異鄉找到一種不同的心情，
來看待相同的問題。
嘉珮說，她又重新帶上前男友送的手錶了，
現在這支錶對她來說，就是一只錶，因為她工作時需要用到錶。
她說她很喜歡現在的工作，樂在其中。
「愛情真的很重要」我又再次強調。
終於在我的"循循善誘"之下，
她才發現說，其實她對她同事很有好感耶，
這是工作的動力嗎？
當然是，因為，愛情真的很重要~ (笑~)
也許，我們都該正視這個問題了，
也許在情人節的這天，
我想通這件事情，
某種程度上應該是具有某種意義，
但我一點都沒打算要過什麼情人節，
因為我現在打算當一個理論派的愛情學者，
也許站在外面，我才看得更清楚。
我伸手探了探愛情的溫度，
北市府屋頂上的電子溫度計顯示著：8度
好冷~

香水
   其實是一種意識形態
看不見、摸不著
但是分成前中後味
一波一波的散發著影響力
其實不太算電影筆記
因為我還沒看過這部電影
只是剛把這本書看完
心裡就震撼得想要馬上寫下一些感想

多麼怪異又多麼令人震撼的一本書
在經歷了整本書前兩百餘頁的鋪陳
其實並沒有給我多大的影響
只是睡前看個幾十頁
斷斷續續的看著
今天把最後30餘頁看完
真是最後的高潮!!
香水
   其實是一種意識形態
葛奴乙掌握這種看不見的力量
左右著世人
用一種最卑微骯髒的姿態
冷眼看著愚闇又自以為是的人們
被他所調配出來的香水
唬得一愣一愣
最後當他用上第25個少女所製造出的香水
眾人看他的眼光頓時有了180度的驟然轉變
人們更做出許多反常的舉動
但是在那樣的「氛圍」之下
卻是那樣的合乎常理
社會中不也有太多太多這樣的情形?
我們被看不見摸不著的意識形態左右著
卻身處其中而不自覺
還振振有辭的維護著自己所擁護的價值
一點都不會質疑是否有人像葛奴乙一樣
刻意的設下了哪些看不見摸不著的影響力
而是活的那麼自然而然、理所當然
傻呼呼的相信著
自己看到的一切、聽到的一切、聞到的一切
且認認真真的以為
那就是一切
意識形態是什麼?
就像香水一樣
有很多種味道
有很多種意識形態
更嚴格說
意識形態是一種味道
沒有味道會怎樣?
我也不知道
因為每個人都有他的味道
就像每個人都有他的意識形態
作者創造出一個沒有味道的人物
真是巧妙的設計
我們可以想像沒有手沒有腳的人
會有多麼不方便
但是沒有味道的困擾
卻不是一般人可以想見
不是有一種說法，說愛上一個人
其實是愛上他的味道
I believe in it~
沒有味道的葛奴乙是多麼的困擾
多麼無法融入社會
多麼看不見自己
就像沒有意識形態的人
會無所適從
會迷失自己
所以說意識形態有很多種
像香水一樣
但我們會選擇我們喜歡的香水來塗抹
我們卻常常無法自由選擇
我們喜歡的意識形態去服從
因為選擇意識形態不如選擇香水來得容易
我們經常很懶得去想太多
就讓自己活得很「自然而然、理所當然」
不過從電影中
我們可以窺見放任自己活在自然的氛圍中
往往會做出多麼愚蠢而不自知的事情
人們理所當然的喜愛著那些美麗的少女
人們又理所當然的痛恨著那個殺人兇手
當葛奴乙施放犧牲美少女所製造出的香水氣味
人們又自然而然的原諒了他
人們又自然而然的做起愛做的事
前前後後的矛盾
在香水的影響下
在意識形態的作用下
都那麼自然而然了
從喜愛到厭惡、再從痛恨到原諒
來來回回的反覆
人們一點都不覺得奇怪
就像有人說著
「女生不用讀太多書、女子無才便是德」
「孩子一定要跟爸爸的姓」
這些曾經自然而然理所當然的事情
漸漸漸漸受到挑戰、受到質疑
還有更多更多需要挑戰需要質疑的事情
充斥在生活之中
等著敏銳的妳/你
去發掘
還有好多想法~
在心中震盪
但是我得去工作了
回到職場中的意識形態
改天再找這部電影來看吧 ~

如果今天有個造句
「○○再找就有了」
你會不會覺得
空格裏可以填的東西有好多
既然有這麼多東西再找就有了
我們為什麼沒有勇氣放下
手裡握著的東西
也許尋找的過程太寂寞了
也許追求的過程太辛苦了
腦海中預見的寂寞辛苦
讓我們緊緊抓著手裡的東西不放
不放
因為不放
雙手抓得滿滿的
再也拿不了什麼
但是眼睛還是看得到
心裡還是想得到
腦裡還是轉不停
於是我們不滿
我們不安
我們想著
是不是真的
「○○再找就有了」

雖然老是被James笑說
怎麼這麼愛在blog裡掏心掏肺
但有些事仍是寶貴如生命中的鑽石
我想把它記錄下來
好讓我日後
像把弄鴿子蛋鑽戒般的
珍惜
每當我感到懦弱的時候
我就會跑回台中

經歷了一個月的瘋狂加班
最後這個案子仍是didn't make it
只有在msn上跟iPartGary說案子結束時
我忍不住的淚如雨下
其他時間
我沒有去多想這個案子的流標
讓我有多難過
因為大多數的時間我仍是相信
  結果的成功，不代表過程的順利
  未竟的結局，也不代表全然的失敗
這一個月下來
應該算是我目前短暫職場生涯中
最精采的一段
我從中記取經驗
往後我努力不會再讓人家說我是菜鳥
只是我真的好累
連續一個月都沒有休假
然後緊接著是緊迫盯人的交控案
我沒有得到太多灑狗血的體諒
因為也沒人要你這麼累
活該
該做的還是要做
沒有心力想太多其他的
只是我的心臟又開始提醒我它的存在
繼續那麼虛弱卻又強烈的跳動
(沒錯~就是這樣奇怪的症狀
我可以感受到它跳的每一次律動
但是也可以感受到它其實禁不起太大的驚嚇
我想有心臟毛病的人
應該可以體會我說的狀況)
當我又再撐了一個星期
有天我忽然覺得
我的26歲人生
宛如嚼蠟
我開始為自己的嚼蠟人生感到悲哀
為什麼26歲的人生
要抱著數饅頭度日的心態過下去
不需要等到36歲46歲再來恨自己
我可能27歲再回首
就已經是滿心的悔恨
但目前我無力改變這樣的生活
我只好做些小小的抗議
在星期一晚上任性的跳上回家的班車
花兩個半小時的時間回到台中
爸媽知道我要回家很開心
他們沒有問我為什麼忽然要回家
回家還需要理由嗎?
晚上九點多到家
爸媽熱了晚上的飯菜給我吃
我把肚子吃的飽飽的
一點都不care減不減肥這種事
儘管我一進門時，媽就說我瘦了
她大概以為我在台北都在減肥吧
其實我想吃的時候，食量跟個男人沒什麼兩樣
只是之前的那個月
真的是經常忙到忘記吃飯
我不覺得餓，也不覺得飽
因為真是太在乎我的工作
吃飽後媽要我吃柳丁
我攤在沙發上
任性的說: 我想用喝的耶~~
然後爸媽就從廚房裡弄出了一杯柳丁汁
我超開心的!(請不要說我不孝XD)
終於換我當大小姐的感覺真好!
平常一個人住在外面
好像爹不疼娘不愛的
但其實我爸媽超愛我的阿!!!
哈哈哈哈哈~~~
滿心感動的接過愛心柳丁汁
笑稱自己真不孝，同時希哩呼嚕的喝下
(我真無恥)
第二天一早起來
發現冰箱裡有一壺柳丁汁
媽燉了一鍋雞湯給我
還炒了爸爸種的青菜
被柳丁汁+雞湯+青菜包圍的感覺真好
被疼的感覺真好
下午我坐在窗邊享受台中的陽光
暖暖的灑在身上
誰管他曬不曬黑
儘管台北的女生都好白...
媽問我要不要回台中找工作
這念頭其實在我工作三個月後
就在腦中成形
但始終還沒有排入我的腦袋議程
去國外工作我倒是很認真考慮過
既然都要吃苦
為什麼要窩在台北這種地方...
下午四點半我就要準備啟程回台北了
爸特地請假回來
和媽一起開車送我去朝馬車站
爸媽幫我打包著冬天衣服時
還用乾淨的塑膠袋幫我把厚重的外套
一件一件包好
我本想叫他們不用這樣包啦
其實頗難看的~
但他們包的認真
我也就在一旁繼續吸吮著愛心柳橙汁
(當大小姐的感覺真好啊!!
我也可以是大小姐阿!!)
((但是喝太多柳橙汁的結果
就是後來在車上會很想...))
三個小時過後
一踏上台北的領土
看著天空落下的雨滴
打在包裹著外套的塑膠袋上
我的眼淚
也濕了眼眶

我是工作狂嗎?
我也不知道
我覺得我應該不是
我這人很愛玩的
但是
我卻表現的很像工作狂
今天「耳聞」電視新聞
(因為太難看了，無聊時聽聽就好)
聽到什麼五大「窮忙」行業
就是又忙又窮的
工作時間超長，薪水超低
主播最後提到
「最後一個行業就是跟我一樣的行業，新聞媒體業」
我嘴角微微上揚
笑什麼?我也不清楚
只是當一切都向錢看齊時
的確會令人感到難堪
我一直覺得
一個可以說出「我很喜歡我的工作」的人
比起可以驕傲說出薪水的人
來得難得多了
當然，可以驕傲的說出
「我很喜歡我這高薪的工作」的人
那更是無比難得
我沒有很喜歡我的工作
薪水更是一點都沒什麼好驕傲的
(甚至有點自卑...噗)
但是我還是可以拼命去把它盡量作好
所以~
我可能真的是個工作狂
晚上九點半
起身去洗手間時
忽然想起...
今天晚上好像忘記吃晚餐了
hmm....
原來所謂要忙到忘記吃晚餐
好像也不是一件太難的事情
關於世人定義的「窮忙行業」
關於薪水多不多少不少
這些事情
就先放一旁吧
讓自己做的快樂比較重要
做自己比較重要.......

很久沒有審視身邊的小幸福了
開始覺得自己有點麻木不仁
但不用花太多時間去想
就可以發現自己是很幸福的
1. 心情不好的時候，
小圓力邀我一起吃烤鴨配紅酒
但我還是心情很差
差到，我根本不想去想像烤鴨的滋味
我就意態闌珊的婉拒了~
騎車到家門口我就後悔了
想說停好車我就打給小圓
跟她說~ 我陪她去買烤鴨
沒想到車還沒停好
手機就響了
又是小圓打電話給我
問我要不要去她家吃飯
她爸要煮東西吃~
真是太了解我了...
我進房門抓了那瓶剩下一半的紅酒
就往小圓家前進
但這次那半瓶紅酒就給她了
我不想又再她家睡著了~
2. 找到另一種姿態的自己
3. 覺得自己還活著，就很慶幸
4. 覺得love經常以很多詭譎的方式出沒在生活之中
我稱之為
溫柔的假動作
今天忽然想到「過勞死」這個term
然後就很慶幸
我還活著
加班又怎樣
壓力又怎樣
是個證明自己能耐的好機會
如果沒有這個機會
是不是又要怨嘆自己懷才不遇
如果沒有這樣的空間
是不是又要抱怨別人的相互牽制
這篇怎麼寫成這樣?
連自己都不懂了!